Елена Астерия лайф-коуч

В разводе виновата женщина!

Как же достало нытье разведенок!

Я совершенно согласен с Новоселовым: Женщина – хранительница домашнего очага. Именно она отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить базарные хабалки, а Хранительница! В этом — разница. Не херня, которая «вертит», а страж, который хранит сокровища собственного Дома, равно как и драгоценную голову мужа. ХРАНИТ! А не поворачивает под разными углами по собственной ПМС-ной прихоти!

Если семья распалась – то ВСЕГДА виновата баба. Всегда!

И никаких там «в случае конфликта виноваты обе стороны» и прочей ереси. Природа — матушка четко все распределила: есть мужчина, МУЖ, и есть женщина, которая замужем; мужчина НЕСЕТ новую жизнь, женщина – вынашивает, мужчина СТРОИТ, женщина — подстраивается, мужчина ЖИВЕТ, женщина — обживает, ну и так далее. Основная задача женщины – это беречь созданное мужчиной гнездо, обживая его, и, подстраиваясь под мужа, вынашивать его детей. Вынашивать, а потом пестовать, лелеять и ухаживать не только за детьми, но и за мужем, домом, очагом. Это все — во-первых.

Теперь, во-вторых, рассмотрим типичные претензии разведенок к «ненастоящему козлу — мужику».

  • Финансовые: «Он мало зарабатывает; мало дает мне денег; мы живем в квартире его мамы; мы никуда не ходим (никуда не ездим); у нас старая машина (у меня старый телефон и т.д.); мне нечего одеть; мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и т.д.); пусть идет работать на еще одну работу»
  • Родительские: «Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.); он совсем не помогает мне с ребенком; он неправильно воспитывает ребенка; ему пофиг на собственного ребенка; он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и т.д.)»
  • Бытовые: «он совсем не помогает мне по дому; он «безрукий» — в доме все поломано, а он не может починить; он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и т.д.); его носки (шмотки) валяются по всему дому ; он пьет; он меня бьет»
  • Мозгоебские: «мне мало внимания; он мало проводит времени с семьей; его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы; он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми; у нас нет общих интересов; он не уважает мою маму; он – тряпка; он слишком сильно меня давит; он меня не понимает; он не ходит со мной в клубы и одну не пускает; он не любит моих подруг (против общения с ними); он все время сидит за своим компьютером; он мало со мной разговаривает»
  • Сексуальные: «я больше его не хочу; он мне изменяет; он меня все время ревнует; у него маленький (большой) член; ему от меня только одного надо (мне много секса); ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса); он меня не удовлетворяет; я с ним уже 5 (год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь); я ему изменяю, потому что мщу»

Прежде чем ответить по каждому пункту претензий, считаю необходимым трижды подчеркнуть, что ГЛАВНАЯ ЧЕРТА ЖЕНЩИНЫ – это СКРОМНОСТЬ!!!!

Скромность во всем: в финансовых запросах и потребностях, в своем поведении с мужчинами, с друзьями мужа, в поведении в знакомых и незнакомых кампаниях и местах, в желаниях и фантазиях. НЕСКРОМНЫЕ женщины – это ПРОСТИТУТКИ, ШАЛАВЫ, БАЗАРНЫЕ БАБЫ, ОХУЕВШИЕ ТЕЛКИ, ТРАМВАЙНЫЕ ХАБАЛКИ и прочая быдлота. Когда ты, женщина, ведешь себя нескромно, ты ничем не отличаешься от них. Когда ты нескромна, ты — БЫДЛО. Просто всегда вспоминай об этом.

Итак, начнем. Когда ты, женщина, предъявляешь мужу ФИНАНОСВЫЕ претензии, складывается четкое ощущение, что основная цель твоего замужества – это улучшение собственного материального положения. Не создание Семьи, благословенной Господом, не произведение потомства на благо Рода, а ничтожная жажда наживы ведет тебя под венец. В таком случае – ты ПРОСТИТУТКА, у тебя огромный дефект в воспитании, ты – бракованный товар, и это не проблема мужа – это ТВОЯ проблема. Твой брак обречен, выйди ты хоть за Васю с микрорайона, хоть за Абрамовича – твоей проститутской душонке всегда будет МАЛО БАБЛА. Все последующие твои браки тоже обречены: не надейся, что дело в НЁМ («Настоящем Мужике», которого ты ПОКА не нашла, но найдешь!) Дело в ТЕБЕ! И НИКОГДА ты не найдешь ЕГО, потому что ты жадная, бракованная утроба.

  • Он мало зарабатывает
    МАЛО – это сколько по-твоему? По сравнению с кем? А главное – для чего? Тебе нечего жрать? Не на что купить ребенку подгузники, а себе — прокладки? Ты любишь ЕГО, или его бабло? Если бабло – см абзац выше. МАЛО – это в том смысле, что ты б чего-то ЕЩЕ хотела (как у Маньки, Аньки), а не можешь себе позволить? Тогда смотри два абзаца выше. СКРОМНОСТЬ! Помни об этом!
  • мало дает мне денег
    А с чего он тебе вообще их дает? Тебе от него бабло надо? Да? См. абзац выше, проститутка. МАЛО – это сколько? Опять таки см. абзац выше. Только добытчик финсредств вправе решать, как распределять эти средства. Ибо только он знает, чего стоит ему эта добыча, только он может реально оценить, как распределить, «чтоб на все хватило». Бабам вообще ни в коем случае нельзя давать деньги в руки: пусть каждый раз подходит и просит, чтоб понимала, кто — хозяин. А ты, мужчина, сам решай – соответствует ее просьба семейным возможностям и необходимостям или нет.
  • мы живем в квартире его мамы
    А ДО замужества ты где жила? В хоромах? Тогда — чего ж вы сейчас не там? Ах, ты у СВОЕЙ мамы жила? Ну, так жена должна жить на территории мужа – это необходимое условие крепкой семьи. На территории МУЖА, а не на территории твоей мамы. Не любишь ЕГО маму? Понимаю, Сочувствую. Видимо, у него недостаточно денег для съема квартиры. У тебя есть возможность вносить финансовый вклад в бюджет семьи для съема посторонней квартиры? Нет? Тогда — сиди и не нуди! Ах, ты вышла замуж, чтоб срулить от своей мамы и жить отдельно? То есть — хотела улучшить свои жилищно-финансовые условия, а не по любви вышла? Ну, так ты – проститутка! См. первый абзац.
  • мы никуда не ходим (никуда не ездим)
    Че – правда штоль? Прям СОВСЕМ никуда не ходите? А почему? Он приходит с работы поздно? В выходные он уставший? Ага, а ты, значит, хочешь пойти, а он — уставший? А почему ты — НЕ уставшая? Может, тебе просто не чего делать дома? Помой полы каждый день. РУКАМИ! Готовь еду три раза в день. Стирай, гладь. МАЛО РАБОТАЕШЬ ДОМА, детка! Фигачь! И будете в выходные ОБА уставшими, на одной волне в единении. Будете лежать ОБА на пузе и смотреть телевизор, радостно отдыхая. Не хочешь? Тогда — не трахай ему мозги! Ты должна беречь свой Дом и своего мужа. Раз он устает, работая на семью, – создай ему дома атмосферу отдыха, а не мозготраха. Или ты хочешь, чтоб он пахал как лошадь, МНОГО зарабатывал, а потом еще и тебя развлекал вместо отдыха? Деточка, он так СДОХНЕТ! А ты снова отправишься жить к маме.
  • у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)
    СКРОМНОСТЬ!
  • мне нечего одеть
    СКРОМНОСТЬ!
  • мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)
    СКРОМНОСТЬ! Кстати, ты правда думаешь – разведешься с ним и СРАЗУ купишь себе новую тачку, айфон, шмотье от гуччи да виллу в Испании? Да? Так чего ж сейчас уже не покупаешь? Нет – не сможешь купить? Тогда — сиди и НЕ НУДИ! Думаешь, найдешь себе нового лоха, кто тебе все купит? Ну, так – флаг тебе в руки, проститутка!
  • пусть идет работать на еще одну работу
    Офигенно! Потом пусть сдохнет, а ты – к маме. См три абзаца выше.

Идем дальше. Любые «РОДИТЕЛЬСКИЕ» претензии происходят у бабы из-за в корне неверного понимания гендерных ролей в Семье. Это трагическое непонимание случается в результате тотального доминирования баб в воспитательно-образовательной сфере, а так же из-за глобальной проблемы однополых (мать+ бабка) семей и семей с подмененными гендерными ролями (мужик – алень, подкаблучник, самка — глава). В сотый, тысячный раз пишу: существует огромная разница между ВОСПИТАНИЕМ ребенка и УХОДОМ за ребенком. Первое – это мужская гендерная функция в Семье, второе – женская. Ни объединение данных функций, ни подмена их субъектов не дают ПРАВИЛЬНОГО результата никогда!

«Вдруг — война, а я — уставший» — известная фраза из любимого самочного издевательского анекдота. Тем не менее – ДА! Именно так, а не как иначе и должно быть! Мужчина не должен размениваться на фигню: на быт и твои бабьи истерики и хотелки. Он добывает и охраняет, а стирать подгузники и мыть ребенку жопу – ДОЛЖНА ТЫ! Мужчина МОЖЕТ ПОМОГАТЬ, если хочет и имеет в себе силы после работы. Но он не ДОЛЖЕН это делать. Потому как это – УХОД за ребенком. А вот баба – ДОЛЖНА! Это и есть ее работа – содержать детей и Дом в надлежащем виде. Во имя семьи. Так же как мужчина во имя семьи идет на войну или пашет в шахте. Даже если он пашет не в шахте, а в офисе, но по 10 -12 часов, то ОН и только ОН решает насколько для него это тяжелая и затратная работа. Саркастические шутейки жены из разряда: «ух ты бедненький переработался! Типа шпалы там кладешь круглосуточно?» недопустимы в принципе: они есть не что иное, как чудовищное неуважение к своему мужчине, и ведут ТОЛЬКО к итоговому разводу и — никуда больше. Желание занизить значимость и сложность функций своего собственного Мужа – это желание базарной быдло-бабы, хабалки. Не можешь его побороть – получишь развод, в котором только сама и виновата.

ВОСПИТАНИЕ – это интеграция индивида в конкретно заданный социум.
ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ – это ЭФФЕКТИВНАЯ интеграция.
ЭФФЕКТИВНАЯ – эта та, которая принесет максимальную пользу и социуму и интегрируемому индивиду.
ЗАДАЧА ЭФФЕКТИВНОЙ ИНТЕГРАЦИИ, ВОСПИТАНИЯ: 

  1. Внушение субъекту общепринятых в данном социуме норм морали, нравственности, культуры; 
  2.  Первичное построение Шкалы Авторитетов и Шкалы «Добро – Зло», с постоянной последующей и последовательной корректировкой оных.

Среднестатистическая баба не то, что не понимает, что такое воспитание, она даже не способна правильно прочитать и понять предыдущий абзац. Мужчина же – может и ДОЛЖЕН.
Мужчина СТРОИТ систему воспитательных тропок и ДЕРЖИТ в своих руках ключи от нее. Баба — подстраивается под систему мужа и придерживается утвержденных в Семье воспитательных дорожек. Баба ДОЛЖНА во всем следовать системе и ни в коем случае – не идти в разрез, не противоречить, не критиковать воспитательные действия мужа, во всяком случае – при ребенке, субъекте воспитания. Подобная критика напрочь рушит Шкалу Авторитетов в сознании ребенка. Спесь, гордыня, нескромность, распущенность, эгоизм и неправильное воспитание большинства современных баб не дают им понять и принять эти азбучные истины.

  • Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)
    Во-первых, уделять внимание ребенку – это ТВОЯ первейшая задача, а не его. Внимание ребенку – это и есть УХОД. Во-вторых, не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие. Ты говоришь – ВООБЩЕ не уделяет внимания? Ты врёшь 100%! Ни одного такого отца не встречал за всю жизнь! Даже алкаш и наркот нет-нет да кормят чадо или меняют подгузник. Не играет? Не гуляет? А ты — то тогда зачем? Сериалы дома смотреть да ногти красить? Или хочешь, чтоб Муж после работы в 12 ночи играл и гулял? Кому хорошо от этого? Ребенку, которому спать пора? Мужу? Ну сдохнет он, а ты – к маме! Да и потом даже алкашня сидит во дворе с пивасиком на лавках, присматривая за детьми.
  • он совсем не помогает мне с ребенком
    Скажи, а ты много помогаешь ему в шпало-укладывании? В таксёрстве? В прокладке сетей и починке компов? УХОД — ЭТО ТВОЯ РАБОТА, БАБА! Исполняй ее и не ной! Когда муж помогает – будь благодарна и не требуй большего.
  • он неправильно воспитывает ребенка
     Смотри начальный абзац. ПОДстраивайся, ПРИдерживайся и ПОДдерживай!
  • ему плевать на собственного ребенка
    А вот это уже очень плохо, и если это — правда, то это ТВОЙ косяк. Если ты квохчешь над своим чадом как орлица над орленком денно и нощно, если ты не подпускаешь мужа к ребенку ни в плане ухода, ни в плане воспитания, то у мужчины просто не формируется привязанности к вашему общему отпрыску: он не ощущает ваше общее дитя как часть себя. Для него этот ребенок – только твое продолжение, и, когда ты сруливаешь из его жизни, то и твое продолжение логично сруливает из нее.
  • он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)
    Он и не должен давать деньги на твои бездумные хотелки. Кто отправил мальчика на рисование? Ты? А муж хотел на хоккей, а ты – на рисование? Ты ж думаешь что ты – ОНАЖЕМАТЬ, и ТЫ решаешь? Ну вот и плати за рисование сама! Кто покупает годовалому ребенку брендовые распашонки? Ты? А зарабатывает кто? МУЖ? А обычная распашонка за 100 рублей – это не модно? А младенцу – то мода ох как нужна? То есть муж зарабатывает, а ты – просираешь на фигню бабло! Уяснила? 

Цели БЫТОВЫХ бабских претензий делятся на две группы: 

  1. Манипулятивные (выработать у мужчины чувство вины для последующего получения ништяков) 
  2. Экзистенциальные – такие которые реально раздражают и мешают жить. Манипулятивные цели БЫТОВЫХ претензий мы отметем сразу, ибо это ни что иное, как уже вышеупомянутое ПРОСТИТУТСТВО. Что касаемо экзистенциальных, то «любовь зла – полюбишь и козла», «да прилепится жена к мужу своему». К чему это я? К тому, что если любишь – терпи и прощай. Поверь, он ежедневно прощает тебе в 1000 раз больше ради мира в Семье и ради вашей любви.

  • он совсем не помогает мне по дому
    А он ДОЛЖЕН? Дом – это ТВОЯ работа. Ты ему машины чинить помогаешь? Рояли таскать? Химические опыты в лаборатории проводить? Нет? Вот и не нуди!
  • он «безрукий» — в доме все поломано, а он не может починить
    Серьезный косяк в общем — то. Тут есть три пути: выносить мозг, смириться или вызвать специалиста. Рачительная и умная хозяйка выберет третий путь. Скажешь – денег нет? Не ври! Ты же жмешь себе заначки из его зарплаты? 100% жмешь! Все жмут. Так вот, хранительница очага тратит заначки на Очаг в первую очередь, а не на себя любимую. Починить кран стоит 200 рублей. Что тебе важнее мир в семье за 200 рублей или скандалы и нездоровая атмосфера? За такой подвиг муж никогда тебя не упрекнет в растрате, наоборот – похвалит и одарит на большую сумму.
  • он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и т.д.)
    А ты когда замуж за него выходила — типа не замечала? Глазки от влюбленности заплыли? НЕ ВЕРЮ! Мужчинам не свойственны демо-режимы. Это вы, бабы, порой на 100% отличаетесь в браке от собственной демо-версии, мужчина же, даже при всем желании, больше чем на 5-10% в ту или иную сторону не сдвигается.
  • его носки (шмотки) валяются по всему дому
    А твои? Где твои вчерашние трусы? Куда ты швырнула свою вчерашнюю прокладку? Что это за херня на вот этой полочке? Ах, это не херня, а твои крема? Для лица? А вот на тумбочке – крема для ног? А на холодильнике – для рук? А ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ ЧТО??? Жидкость для снятия лака? Лак? В Ванне на всех полках – что? Ватные палочки для ушей, да тампоны от косметики и ватки, ватки! Убери свои ватки, а потом про носки мне втирай. Сколько раз в неделю ты удосуживаешься сделать уборку в квартире? Даже не так: приборку? Это когда все тупо по полочкам своим распихивается. Сколько раз? Два? Три? А подметаешь сколько раз в неделю? А пыль протираешь и пылесосишь? А пол моешь? Что? Раз в месяц? Ты не справляешься с ролью хозяйки – не тебе о носках ныть!
  • Он пьет!!!!
    Бывает. Бывает что пьет сразу, бывает, что запивает потом, уже во время брака. Если – сразу, то ты — то куда смотрела, когда замуж выходила? Кто виноват, что ты вышла замуж за алкаша? Алкаш? Не смеши меня. А вот если запил потом – то это твой косяк, детка. У Хранительниц мужья не запивают. Значит ты или затрахала его своими претензиями и запросами, была излишне нескромна во всех своих проявлениях, или не поддержала его в какой-то важнейшей для него кризисной ситуации. В любом случае – он сломался. Сломался при тебе на территории твоей ответственности.
  • Он меня бьет!
    Я не встречал ни одного садиста. Мне везло, наверное? Значит, если бьет, то, скорее всего – за дело. ПЕРЕСТАНЬ трахать ЕМУ МОЗГИ – уверен: поможет. Ну, уж если не помогает, то значит – садист. Опять — таки: ты не видела, за кого ты выходишь замуж? Перевоспитать надеялась? Ну-ну…

Вообще, всегда, предъявляя любую бытовую претензию задумайся: а оно того стоит? Стоят эти носки, ватки и прочая хуйня мира в твоем Доме? Если твой ответ: стоят, то это очередное доказательство того, что свою семью проебала, ТЫ САМА.

Теперь рассмотрим МОЗГОЕБСКИЕ претензии. Эта группа претензий обычно появляется у бабы тогда, когда инверсия доминации ею почти закончена и свидетельствует о растущем неуважении к своему мужу. Анекдот в тему:
Стоят два таксиста, мимо дефилирует сногсшибательная блонда. Они мрачно смотрят ей вслед.
— Бля… Какая телка!!!!
— Угу… А ведь кого-то она ТАК ЗАЕБАЛА!

  • мне мало внимания
    Во — первых – что такое внимание? ИМХО – это неведомая херня, используемая как понятие для манипулятивного вырабатывания вины в муже и для оправдания ЛЮБЫХ своих закидонов. Так что — иди в задницу со своими манипуляциями! Во – вторых. Коль речь зашла о внимании – а ЕМУ от тебя внимания много? Не путать твою непосильную работу по дому с вниманием ЛИЧНО К НЕМУ! Борщи и стираные носки тут не при чем! Ты когда последний раз просто тихо садилась рядом с ним и гладила его по голове? Может, ты регулярно будишь его дружеским минетом? НЕ ВЕРЮ! Что ты понимаешь в его делах? Что можешь посоветовать по его работе? Сколь глубоко ты компетентна в его увлечениях? То то же. Внимания ей мало. 
  • он мало проводит времени с семьей
    Ну так он РАБОТАЕТ для семьи! Или работа, или дом – выбирай!
  • его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы
    Его работа тебя кормит. И гребаная не она, а ТЫ, если этого не понимаешь!
  • он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми
    У мужчины помимо семьи ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИНТЕРЕСЫ, ХОББИ. Тогда он будет и работать лучше и тебя, дуру, любить больше. А сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты. Не надо использовать детей как прикрытие в своих манипуляциях. Тебе важны тут не дети, а чтоб он сидел под твоим крылом и не рыпался ни влево, ни вправо.
  • у нас нет общих интересов
    Чего у вас нет? Интересов? Ржу-нимагу! А они у тебя вообще есть? Может, ты – монстр интеллекта? Что ты прочитала – посмотрела в последнее время? Где была? Куда ходила: в какие музеи –театры – консерватории? Или ему с тобой после смены дом-2 смотреть да паулокоэлей обсуждать с харукамуракамими? Может, «модный приговор» обговорите? Крайний выпуск? Ты реально считаешь, что вот эту херню, которую ты кустарно схендмейдила за день ему ИНТЕРЕСНО обсуждать? Да на ЭТО смотреть то страшно, не то, что обсуждать, детка! Отсутствие общих интересов – это ТВОЙ косяк, женщина. ПОДстраивайся под своего мужа, ПРИдерживайся его интересов – проблема сама собой отпадет.
  • он не уважает мою маму
    А с какого лешего ему уважать своего главного непримиримого оппонента? И вообще, при чем тут твоя мама – он не на ней женился! Кстати, как насчет твоего уважения к ЕГО родителям? Уважаешь? Да ладно! А кто отказывался жить с ЕГО мамой? Не ты ли? 
  • он – тряпка
    Серьезная претензия. Бедный — бедный алень! До чего ж ты его УЖЕ довела – затюкала!
  • он слишком сильно меня давит
    Нет, ты все–таки определись, кто тебе нужен: алень или мужчина?
  • он меня не понимает
    А кто тебя вообще понимает? ТЫ сама- то себя понимаешь? Не смеши меня! А ты его, кстати, понимаешь? Да ну, да ладно! Если б ты его понимала, то всех вышеперечисленных претензий не предъявляла бы.
  • он не ходит со мной в клубы и одну не пускает
    Клубы? А зачем взрослому женатому мужчине идти в клуб? Подрыгаться? Так это сублимация сексуальной энергии. Давай лучше потрахаемся, милая, в этот дивный свободный вечер! ОДНА собралась в клуб? Ради бога! Только – с вещами! Все, деточка, всему свое время: ты ЗАМУЖЕМ, клубы, блядки и потрахушки КОНЧИЛИСЬ! НАВСЕГДА! Не понимаешь? На выход с вещами!
  • он не любит моих подруг (против общения с ними)
    А он должен их любить? Любой нормальный мужчина будет ПРОТИВ того, чтоб его жена вращалась в кампании озабоченных, злобных, завистливых, одиноких блядей, снующих каждую ночь по клубам и каждое лето по турциям-египтам. Они наверняка тебя ХОРОШЕМУ чему-нибудь научат! Семья тоже наверняка станет крепче.
  • он все время сидит за своим компьютером
    Ну не ври. Не ВСЕ время, а во ВНЕРАБОЧЕЕ ВРЕМЯ. И че? Отдыхать он должен? Или ты хочешь опять по схеме – он сдох, ты – к маме? Разве тебе не спокойней, что он ДОМА отдыхает, а не с твоими подругами в сауне? Или с друзьями в пивбаре? А ты, сидящая в своем телефоне – ты не бесишь его? Ты, смотрящая «Ворониных» и «Каникулы в Мексике» — ты афигенный подарок судьбы? Когда у него вместо ужина – «Давай поженимся» — он счастлив?
  • он мало со мной разговаривает
    А о чем ему МНОГО с тобой разговаривать? О победе Фрицев над неграми с разгромным нереальным счетом? О бабах? О преимуществах философии Ницше над философией Гегеля? Об исторической теории Фоменко – Носовского? О ситуации на Украине? Ты ж эксперт по всем этим вопросам! Твое мнение ему очень важно и интересно! Может, МНОГО он должен поговорить с тобой о блядстве твоих подруг? (удивительно, почему ж после таких разговоров он не разрешает тебе с ними общаться!) Или о новом запахе от Шанель? Только не заставляй его обсуждать Ворониных и Каникулы в Мексике!

Видишь ли, деточка, процесс говорения у мужчины и женщины кардинально разный: баба говорит ДЛЯ ПРОЦЕССА, а мужчина – ДЛЯ РЕЗУЛЬТАТА. Ты готова КАЖДЫЙ вечер выдавать ему в разговоре РЕЗУЛЬТАТ, а не засирать ему после работы его усталый мозг ПРОЦЕССОМ?

СЕКСУАЛЬНЫЕ претензии сигнализируют о том, что брак на грани гибели. Если в здоровой, фертильного возраста семье нет секса, то это не семья вовсе. Это ячейка общества, которая вот-вот развалится.

  • я больше его не хочу
    Это беда, деточка. Надо себя заставлять! Ты думаешь — он тебя все время хочет? Вряд ли. Но трахает же! Потому что – свое. И это важнее, чем хочу — не хочу. Сегодня хочешь, завтра – нет, послезавтра – снова захочешь. Тут дело такое, сложное. Над хотением надо морально работать! Это входит в обязанности Хранительницы Очага — желать и быть желанной.
  • он мне изменяет
    Эта претензия лично для меня звучит как самый-самый главный трындец! Женщина, тебе не стыдно в подобном гордо признаваться? Открою тебе секрет: мачо-самцов, больных сатиризмом, трахающих все что движется, ЕДИНИЦЫ!!! Поэтому, если ТЕБЕ ИЗМЕНЯЮТ, это значит только одно: ты — неликвид на сексуальном рынке! Ты или запустила себя внешне, или ведешь себя в быту так, что мужу твоему тоскливо тебя трахать: ты настолько затюкала мужа морально, что ему не хочется тебя физически! Учитывая, что основная задача бабы, особенно в потреблядском обществе, быть сексуально востребованной, просто осознай, как ущербно быть неликвидом для собственного мужа!
  • он меня все время ревнует
    Не веди себя как блядь, не одевайся как блядь, не ходи в места, где ходят бляди, не дружи с блядями – никакой ревности не будет, уверяю тебя.
  • у него маленький (большой) член
    Столько лет ты жила с этим членом и не нудила , а сейчас он вдруг тебе не мил стал? Ты просто блядь, деточка! И оправдываешь свое блядство внезапной надуманной хернёй!
  • ему от меня только одного надо (мне много секса)
    Да. Этого и надо. Тебя хотят, дура, даже после 10 лет совместной жизни – радуйся!
  • ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)
    Попробуй хоть иногда брить ноги и мыть промежность. Сбрось хотя б 10 килограмм – верни мужу подобие талии. Промежность надо мыть строго ДО прихода мужа с работы, а не когда вы начинаете укладываться в постель: уставший муж скорее всего заснет ДО окончания твоей помывки. Буди его с утра в выходные минетом, как вариант. Но строго – с помытой заранее промежностью! Помни – быть неликвидом для собственного мужа – это ПОЗОР.
  • он меня не удовлетворяет
    А раньше удовлетворял? Да? Тогда смотри первый пункт этой потемки. Нет? А нафига ты выходила за него замуж??? Ты, очевидно, проститутка, всего-навсего: хотела улучшить свое материальное положение. Терпи теперь. Или разводись, но вина в разводе – твоя.
  • я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие
    Нет, шлюха, не имеешь! Твое разнообразие закончилось НАВСЕГДА перед дверями ЗАГСА. Браки заключают для того, в частности, чтоб не трахаться на стороне. 
  • я ему изменяю, потому что мщу
    Ты ему изменяешь, потому что ты – БЛЯДЬ, ШАЛАВА, ШЛЮХА. И только поэтому. Все остальные самооправдания не работают.

Измена, мозгоебство, отсутствие секса в семье – вот три основные причины для мужчины, почему он уходит от конкретной женщины. В силах каждой Хранительницы избежать и того и другого, и третьего. Женщина, не сумевшая провести свой семейный плот через стремнины, посадившая его на мель, утопившая весь скарб надежд, чаяний, утопившая любовь и страсть, несет полную и единоличную ответственность за содеянное. На любимый вопрос российских разведенок: «неужели ЖЕНЩИНА не достойна второго шанса?» я отвечаю категорическим: «НЕТ! КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ДОСТОЙНА!» Шлюха должна страдать. Вечно.

Добавить комментарий